Você custou a ficar livre daquela relação tóxica, que o deixava muito infeliz, apesar de todos seus esforços para refazer a relação e continuar.  Pois bem, embora houvesse a necessidade ou o objetivo de seguir em frente sozinho, você de vez em quando sente falta ou,  no mais velho e bom português brasileiro,  saudade daquela pessoa. Por quê? Para responder essa pergunta, alguns fatores devem ser levados em consideração. para ler mais sobre autoconhecimento, acesse:  https://www.cogniativo.com.br/2020/11/as-armadilhas-da-nossa-mente.html De alguma maneira, ainda que tenhamos nos relacionado com alguém que nos causasse mal, essa pessoa nos preenchia. Fosse devido à nossa baixa autoestima (pensar que se não aceitar qualquer pessoa, acabará sozinho, e ficar sozinho ser sinônimo de fracasso), fosse porque estávamos apaixonados e não conseguíamos enxergar os defeitos que sobrepunham às qualidades daquela pessoa, ainda assim, nos sentíamos bem ou muito bem em alguns raros momentos, e, q

  O Pensamento Automático Nosso de Cada Dia. Causas e Consequências   Os pensamentos nos acontecem independentemente de nossa vontade. Fazem parte de nossa vida mental. É impossível não pensar. Para exemplificar, vamos àquela velha máxima: “Não pense num elefante rosa! ”. E você pensará exatamente no elefante rosa. Se por um lado não conseguimos parar de pensar, nem de controlar o que nos vem à cabeça; por outro, é possível que, com treino, consigamos os avaliar de maneira mais realista e optar pela forma mais saudável de os ver, até mesmo escolhendo se devo dar importância a esse ou àquele pensamento. Para isso, precisamos entender um pouco sobre os pensamentos automáticos. Os pensamentos automáticos são um fluxo de pensamentos que coexistem com um fluxo de pensamentos mais manifesto (Beck, 1964). Esses pensamentos não são peculiares unicamente a pessoas com sofrimento psicológico; eles são uma experiência comum a todos nós. Na maior parte do tempo, quase não temos consciência

A Leitura Mental e os Conflitos nas Relações A leitura mental é uma distorção cognitiva na qual pressupomos saber o que o outro está pensando sobre nós,  não levando em conta outras possibilidades.   E, de um modo geral, presumimos que estão pensando mal de nós. Desse modo, você acredita cegamente em algo que os outros estão pensando sobre você, mas sem evidências para isso, ou seja, nada que realmente comprove isso. Por exemplo, um amigo passou apressadamente por você e não te devolveu o cumprimento. Você conclui que o pensamento – sentimento – dele é o de que está magoado com você, não quer saber mais de amizade com você. Você chega em casa, e seu marido lhe oferece um cumprimento meio seco, frio. Você imediatamente traduz esse cumprimento por um pensamento dele, de que ele está com raiva de você. Mas você está cansada e vai tomar banho. Contudo, fica remoendo o motivo daquele tratamento dele. Depois, vocês vão comer alguma coisa, e ele está em silêncio, você pensa: “Ele está a fim d

A desilusão amorosa pode nos fazer criar barreiras contra o amor. Pode nos levar a prometer nunca mais se abrir para ele. Mas, de antemão, esclareço que, em vez disso, seria melhor nos atermos ao que provocou o fim da relação pelo outro ou a não correspondência pelo outro. O que você poderia mudar em se tratando de atitudes numa relação ou, antes de tudo, ao escolher o próximo parceiro? O que houve no relacionamento anterior (ou anteriores)? Foi apenas por medo de ficar só? Você julgava que o outro era tudo para você? Você o idealizou tanto que não percebeu seus defeitos? E, óbvio, como está o seu amor por você mesmo? Você pode até dizer que vai se relacionar com alguém pelo qual não sinta amor, que assim não sofrerá com o fim desse relacionamento ou com sua mera não correspondência. O problema é que, nesse caso, a sensação de vazio e decepção consigo mesmo podem ser maiores que a dor de um término, pois, elas fatalmente serão mais duradouras, certamente cotidianas pelo tempo que perdu

  O autocontrole é fundamental para uma boa saúde mental. Ele diz respeito à capacidade de regular e impedir que os desejos emoções e sentimentos governem o comportamento. Para alcançá-lo ou prolongá-lo o máximo possível, entre outras coisas, devemos substituir o calor das emoções pela frieza das emoções. Ou seja, implementar o planejamento consciente e a gratificação adiada. Por exemplo, na reeducação alimentar é imprescindível dizer, ano momento presente, não para as comidas prazerosas, a fim de ter um corpo saudável no futuro. Tarefa não muito fácil, é verdade, uma vez que o autocontrole é limitado, escasso. Podemos o comparar com o tanque de gasolina do carro, que quanto mais uso, menos combustível tenho. Em suma, de manhã temos mais autocontrole do que à tarde. Alguns cientistas acreditam que na verdade se trate de uma mudança em vários de nossos processos internos. Tanto em processos afetivos quanto cognitivos. Essas mudanças geram a sensação de esgotamento do autocontrole, mas

        Em um outro texto, abordei sobre as prováveis causas do perfeccionismo, principalmente as influências da criação dos pais, vinculação segura e insegura, tal como as consequências de querer ser perfeito.  Porém ao adentrar mais no assunto depara-se com as muitas dimensões do perfeccionismo. Talvez ao ter conhecimento dessas dimensões, nos fique mais explícito e prático identificar o que pode nos levar a comportamentos perfeccionistas e, claro, planejar as mudanças desses comportamentos. Leia mais sobre o perfeccionismo em:  https://www.cogniativo.com.br/2020/10/como-nasce-o-perfeccionismo.html A seguir estão as dimensões do perfeccionismo. Maximização decisional:  fazer uma escolha é   escolher entre um número de opções; decidir, por sua vez, é assumir essa escolha. Desse modo, ter muitas opções significa maior dificuldade de decisão. Como resultado, acabamos adiando essa decisão ou nem decidindo. Procrastinamos. Para piorar, a sociedade vive nos dizendo que podemos ter